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乐天堂代理资格|避免守寡式婚姻,先不做迎合型女人

作者:匿名 时间:2020-01-08 14:46:19 人气:4530

乐天堂代理资格|避免守寡式婚姻,先不做迎合型女人

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“除了多了一个男朋友的名头,我和单身没啥区别。”

朋友阿媚一脸自嘲地跟我吐槽:

“买东西做饭都是我一个人的事,好像跟他无关一样,还不如单身呢。可分开又舍不得,不放弃自己又难受。人活着为什么那么累。”

说实话,我挺意外的。

阿媚和男朋友在一起3年了,作为他们共同的朋友,我见证过他们的甜蜜时刻:

逛街男朋友会帮她背包,生病会亲自照顾,周末更会花心思带她出去玩。阿媚也曾一度在朋友圈发出过“非君不嫁”的誓言。

但当阿媚开始一条条地数落男生的“罪状”时,我突然又有点理解了她的男朋友。

阿媚列举了男友的三大罪状:

罪状一:家里的脏活累活全都我一个人做,他什么都不干,回到家就瘫坐在沙发上看手机玩游戏。

(我又不是他的丫鬟,凭什么要我伺候他?我在家都没这么伺候过爸妈呢!)

罪状二:纪念日当天,我想给他一个惊喜,当天7点钟就起床去菜市场买菜,做一桌丰盛的午餐,全都是他爱吃的。我在厨房忙活了半天,累得连口水都没喝,末了,他居然还使唤我帮他盛饭!

(不帮忙也就罢了,还让我帮他盛饭?当时火气就上来了,但最后还是翻着白眼给他盛了饭。)

罪状三:自同居后,他再没送过我礼物,也没对我说过甜言蜜语,态度总是冷冰冰的。每次叫我的名字,要么是帮他买水,要么是帮他洗衣服。

(已经很久很久没听他叫我“亲爱的”,上一次叫,好像是在五百年前。)

......

我问她:这么糟糕的感情为什么不分手?

她说:分手的念头不下几百次,但是想想这么多年的感情,舍不得。

我:他是从什么时候起变成这样的?因为我知道,你们刚交往的时候,他也是一个很愿意付出的人。

这个问题让阿媚陷入了思考......

如果我不是一名情感咨询师,也许我会像大多数人一样,跟阿媚一起谴责她的男友。但长期的咨询经验让我明白,一段关系的形成是两个人长期互动的结果。

阿媚的种种行为,让我想到了一个词——迎合型女人。

以下是迎合型女人的主要特征:

1. 自我价值感低,总是一边做事一边抱怨。

2. 别人提的要求,即使心里不乐意,也会去做。

3. 用讨好和过度付出的方式去对待别人。一致性不够。

心里想的是“我都帮你做了这么多,为什么你还不来帮帮我。” 期待对方像自己对对方一样的对自己好,行动上却很少跟对方表达,也从不对男生提要求。

ps:迎合型女人常挂在嘴边的话:“你这个做不好,我来做。”(配上指责,埋怨的语气,画面感更强。)

迎合型女人其主要目的是激发对方的感激,从而获得认可,但长期以往,容易把男人退化成不负责任的“小男孩”,什么都不管不问。

第一,看到自己的价值

女生想要赢得男生的重视,唯一的方式就是通过提升自我价值,让自己变得越来越好。

没有哪个男生会爱上唠叨不断的“妈式女友”和事无巨细照顾的“保姆式女友”,过度付出只会让男生越离越远。

试着想一想,男生什么时候对你最好?不就是在他追你,而你什么都没有付出的时候吗?

所以,不要害怕不付出会失去一段感情。相反,明确自己的价值,不过度付出的女生,男生更会珍惜。

第二,付出要心甘情愿

记住,你可以对男生好,前提是你的付出是心甘情愿且别无所求的。比如,你送对方一台苹果手机,内心不能要求对方也送你一份价值相等的礼物。

如果你的付出有期待,那代表你的付出不是心甘情愿的。

非心甘情愿的付出,最终只会破坏这段关系。因为一个不是心甘情愿付出的人,对对方的抱怨会多很多。

划重点:只有心甘情愿的付出,才是付出的正确打开方式。

第三,付出应该建立在关系的基础上,而非身份

这句话怎么理解?举一个简单的例子:

小琴跟阿明确定了恋爱关系。于是,小琴认为男朋友就该每天接她上下班,难过了要安慰她,摔伤了要背她回家。

很显然,小琴之所以对阿明提出这样的要求,理由就是男朋友的身份。但是,谁规定男朋友就该为女朋友做这些?

只有两个人的关系到达了那一步,对方才愿意为你付出,比如:你让我信任,我愿意把钱给你。跟你在一起我很开心,我愿意跟你多待一会儿。

所以,付出的基础不是身份,而是关系发展到哪个阶段。

第四,保持界限感

生活中经常能看到这种现象:女生为男生付出许多,结果男生“狼心狗肺”地劈腿了。

诱因通常是:女生过度付出,破坏了界限感。

男追女阶段的付出标准:以男生对女生好的方式去付出,比如:男生送你一块手表,女生可以送比手表价值稍低一点的礼物。

忌:千万不要在男生什么都没做的情况下就对他很好,这只会让男生觉得你不值钱,更吝啬自己的付出。

男女相处阶段的付出标准:以双方提前约定好应承担的责任去付出。比如,你们约定好自己的袜子自己洗。当你看到对方的袜子脏了,不要洗,要守住自己的底线,哪让它发霉发臭。当然,你也可以提醒他洗,如果对方要求你帮他洗,你可以选择帮或不帮。

总之,保持界限感,不要过度付出,男人会变得越来越有责任,也更愿对你付出。

第五,不带“对错”去看待关系中所呈现的问题

尤其是女生,千万不要认为做家务比正职工作低一等。

把家比作一家公司,无论是在外工作,还是在家负责后勤都只是分工不一样而已,并没有高低贵贱之分。

如果不认同,不妨看看离婚法。离婚之后,在双方无过错的情况下,财产各一半。换言之,他在外面赚钱和你在家扫扫地敷敷面膜所赚到的钱是一样的。

法国古典作家拉罗什弗科说,自爱比世上最精明的人还要精明。

是啊 ,自爱的人懂得适度付出,更懂得男女之间相处的哲学。而把日子过成了“洗衣做饭都是自己一个人,有他没他还有什么区别”的女人,恰恰是过度付出造成的。

想要获得男人的疼爱和关注,女人懂得适度付出很很很很很很重要。

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